Kokszos Tóni okosságai

Szilveszter óta nem írtam, hogy a hód retkes faszát. Ennek több oka is van. A karácsonyi partyn, mely végül egybefolyt az újévi partyval sikerült olyannyira bebasznom, meg betépnem, hogy úgy két hét múlva ébredtem fel valami nyanyák közt a hospitálban. Állítólag előtte megjártam a detoxot, a sürgősségit, az elfekvőt, az idegsebészetet, majd a seggészeten kötöttem ki valami bazi nagy seb miatt az ánuszomon. Nem akartam tudni, hogy szedtem azt össze, de Nabival, azzal a kenyai gyerekkel, aki egy éjszaka folyamán hozzánk csapódott akkor, még elszámolok.

A doki aszonta, hogy részeges amnéziában is szenvedek, így elfelejtettem írni-olvasni. Mondjuk pont, leszarom, eddig se nagyon űztem ezeket a tevékenységeket, a Balekosz álkúrós sójával meg jól elvoltam. Hát, mit mondjak, ideje lenne megtanítani azt a fapöcsű görögöt erre-arra, szerintem még recskázni sem recskázott ez soha az életében, nem még dugott, max. kúpot a seggébe.

Közben szakított velem az a ribanc csajom, hirtelen összeházasodott azzal a nyikhaj kis pöccsel, akinek mindössze csak 35 centis a brokija. Szánalom. Oszt még csóró is. De, ha ez kell annak a bárcásnak, nekem mindegy. Aztán majd jöhet panaszkodni, hogy azért hiányzik a segge alól a bömös, meg a külföldi nyaralások, meg a heti 5-szöri kozmetika. Mostantól csak ez a kis pöcsedék kozmetikázza össze az arcát, de szerintem, szóra sem érdemes méreteiből adódóan még arra sem képes.

Én jól elvagyok Matilddal, a kispöcs excsajával. Akkor dugom, amikor akarom, nem pofázik, nincsenek igényei, úgy szop, mint a torkosborz. Kell ennél több?!

No, basszameg, csak elkezdődött ez a retkes év is. Már a faszom kivolt ezzel a habcsókos, fenyőillatú családi parádéval. Én, mondjuk maradtam volna itthon a valagamon, felhozok egy láda sört, oszt nézek valami Bud Spenceres filmeket, vagy verem a farkam a porkára. De persze nem lehet, mert a zasszony cibál mindenhova, hogy ide menjünk, oda menjünk, jaj, még a Cili barátnéjához ugorjunk fel, (akit egyszer véletlenül megkúrtam), mert valami szupcsi Cavalli csizmit kapott attól a betonagyú faszparaszt pasijától, akit történetesen én edzettem fel fél év alatt 50-ről 120 kilósra. Anyám meg ott rinyál, hogy már pedig nála kell megejteni a nagy esti zabálást, aztán az asztalra basz ilyen 56-féle tésztát, meg bejglit meg rétest meg tudja a faszom mit, mikor közöltem már vele ezerszer abba a kurva telefonba, hogy fehérjekúrán vagyok, de egy kibaszott marhaszeletet nem volt képes elém vágni, így ettem rozskenyeret parizerrel. Aztán meg a fa alá basztam az ajándékokat, anyám könnyekig meghatódott a kenyérsütőtől, mintha nem lett volna már letárgyalva jó fél éve, hogy azt kap, a zasszony meg kiborult, és ott sipítozott, hogy képes vagyok kibökni a szemét egy kibaszott medvével, de mondom neki, az, aki képes kibökni az én szememet egy bőrtangával meg egy Justin Bíber cd-vel, az még ennyit se érdemelne.

Közben hívott a fater, hogy menjünk át zabálni, az élettársa épp most süti az ökröt, de az anyám megfenyegetett, ha képes vagyok lelépni most ahhoz a köcsöghöz, meg ahhoz a ribanchoz, aki miatt elhagyta vagy 20 éve, akkor kitagad. Akkor bántam, hogy nem konyhakés szettet vettem ezeknek a nőstényeknek, mert rögtön használatba is vettem volna.

Aztán másnap meg mehettünk a zasszony nővéréékhez, a Szandrához. Érted, olyan 3 évvel idősebb a zasszonynál, de úgy néz ki, mint egy prostiból átvedlett leharcolt takarítónő (pedig a zasszony se egy nagy szám), a férje meg ilyen 20 kilós infós kocka, a Microszoptnál valami csicska. Aztán hozza a Szandra az ebédet, de értél valami gusztustalan moslékot, már a szagától kifordult a belem, mondtam is, hogy kösz, nekem elég lesz egy kis rozskenyér parizerrel. Aztán meg kurvára feszített már a hólyagom, de abba a retek wc-be én be nem teszem a lábam, ezért kimentem a kertbe, mondom, majd a kerítés tövében kifacsarom a húslevest, erre előbukkan a semmiből valami drabális állat, épp csak visszatoltam a gatyám, de még így is belekapott a jobb zacsimba. Üvöltök, mint a sakál, ezek a nyomorultak meg csak lesnek, hogy ők nem értik a Konrádkát, a 200 kilós bullmasztiffjukat, eddig mindig olyan barátságos volt mindenkihez.

 No, itt szakadt el a cérna, mondom, felőlem azt csináltok, amit akartok, én húzok elfele a picsába, mert hosszútávon nem bírom az ilyen társaságot idegileg. Hívom a Gyulát, az meg ott üvöltözik a telefonba, hogy Tónikám, bazmeg, lépjél már befele a kondiba, itt már 2 napja tart a karácsonyi party, most szívtam fel a Juli (az egyik személyi edző csaj) seggéről egy csík kokót, most pedig megdugom a Katit, ha összedől a világ, akkor is!

Én nem tartom nagyra amúgy a Gyulát, mert szerintem egy farokkomplexusos, műveletlen paraszt, de a mostani tekintélyparancsoló hangnemének nem mertem nemet mondani, így duzzogva, de elmentem.

Ezt meg odaadom az unokahúgomnak, bár tartok tőle leszbi lesz tőle:

Faszom, ránézek a naptárra, mondom mér piros ez, mikor az asszony nem is menstruál. Aztán belibben ilyen pendelybe, hogy aszongya, szívem, itt van minnyá a karácsony, ugye vettél nekem valami szépet, azt a Bulgari gyűrűt, ugye, ugye? No, bazmeg, ha nem szól, kajakra elfelejtem, ami engem mondjuk nem különösebben zavar, de bazmeg, ezek a picsák képesek akkora patáliát csapni, ha elfelejtesz valami bizbasz kis dátumot, hogy ötször megfordulsz a faszod tengelye körül.

Húzok be abba a retkes plázába, hogy az uccsó pillanatban nézzek valami szájonbaszott ajándékot a népnek, persze már minden kifosztva, de leszarom, jó lesz annak a köcsög Gyulának az az XS-es spongyabobos alsógatya, úgyis ilyen hangyányi méretű a fasza mereven is, meg mostanság elég drágán adja a cuccot, szóval még ennyit sem érdemelne az a kretén.

Anyám már ezer éve nyaggat, hogy vegyek neki kenyérsütőt. Mondom, minek, bazmeg, mikor az asszonnyal állandóan azt a fos norbis hungarocellt zabáljátok naphosszat, de aszongya, hogy múltkor azt olvasta a Rubint Rékától, hogy az otthon gyártott, teljes kiőrlésű kenyér elmulasztja a cellulitiszt, szóval fogjam be a pofám, és vegyem meg végre azt a kurva sütőt. Árulták is, bazmeg a Média Márkban annyi pénzér, hogy az már fájt fizikálisan, de, ennyit megér, hogy egy évig ne nyarvogjon nekem anyám.

Az asszony meg kap egy plüssmacit, oszt jóvan. Faszom, mit gondolnak ezek, hogy húszezresekkel törlöm ki a valagam, hogy ilyen 15 millás brillgyűrűket vegyek? Múltkor lőttem neki a búcsúban a céllövöldében egyet minőségi műanyagból, elégedjen meg azzal.

Aztán meg itt van a húgom. Mivel jó kedélyemben voltam, vettem neki egy 40 centis, duplaágú dildót egy József körúti sexshopban, ha már évek óta nem képes összeszedni egy normális faszt. Meg amúgy is le volt értékelve, csak azért, mert valami Tester matrica volt ráragasztva. Ilyen masszívan fekete színűt vettem direkt, mert az ilyen feka bengákra bukik amúgy a ribanca.

Magamnak meg vettem hazafelé egy bömös dzsipet, ennyi meló, meg lökdösődés után igazán megérdemlek egy ilyen apróságot.

Aztán meg még van egy halom rokon, de azok le vannak szarva, mi vagyok én, bazmeg, szeretetszolgálat?

Na, de geci régen írtam, de a faszomnak sem volt ideje irkálni. Egész nap az edzőteremben kellett navigálnom ezeket a kis petyhüdt pöcsöket, mer asziszik, mikor meglátják a 90 centis átmérőjű karizmomat, a sakktáblakockás hasizmom, meg a zuhanyzóban a 43 centis farkam (2 hónap alatt nőtt 3 centit), hogy majd nekik is ilyen lesz, én meg mondanám, hogy a nagy faszt, álmodoztok itt kis genetikai hulladékok, de amíg kicsengetik a zsét a semmiért, leszarom. Este, mikor meg végre leülnék a seggemre 5-6 sörrel, nézném azt a szájonbaszott MegAnál sót, nyúz az asszony, hogy már hetek óta nem voltunk sehol, és menjünk már eltáncolni valahova, én meg minden este magyarázhatom ám neki, hogy kiscsillag, örülj, hogy ennyi meló mellett még vér megy a faszomba, menjél táncolni azokkal a ribanc barátnőiddel, engem meg hagyjál békén nyugodtan sztónulni. Aztán persze ment az anyámhoz panaszkodni, hogy mekkora egy tapló köcsög vagyok, meg, hogy azok a bádis kurvák a kondiban is fontosabbak, mint ő, anyám meg mondja nekem múltkor, mikor épp zabálom a töltött káposztát meg a főtt debrecenit, hogy ne legyek már ekkora szarrágó, igenis, havonta egyszer el kell vinni az asszonyt táncolni, mert azt szeretik a nők. Mondom neki, hogy van nekem más, azt szeresse, erre anyám befenyített, hogy jövő héten nem lesz ám almás rétes.

Jó, mondom, hát egy estét kibírok valahogy a plebsz között, majd max otthon már jól bebaszok előre, és a tömegben legalább véletlenszerűen letaperolhatok pár segget. Kérdem a Gyulát, hogy ugyan ajánljon már valami programot, úgyis ő a nagy paryfész, minden este más luvnyát pörget meg a faszán. Aszongya, bazmeg, Tónikám, ezen a hétvégén csakis a Zsánklód Kultúr Centerbe érdemes odavonszolni a retkes belünket, valami boaparty lesz betépett picsákkal meg pink lapionokkal. Mondom, bazmeg, Gyuszikám, hát van nekem egy méretes boám, a faszom se kíváncsi más faszára, de aszonta, hogy bízzak benne, ez valami más, azzal a kezembe nyomott egy zacsit valami fehér cuccal, és hozzáteszi, hogy ez a grátisz azért, amiért én vagyok termékei elsőszámú törzsfelvásárlója, de szigorúan csak az eseményen fogyaszthatom el,mert akkor garantáltam 60 centisre nő a brém.

Húzunk is az asszonnyal fél egy körül a helyszínre, rajtam a fehér izompóló, fehér feszülős gatya, levesestányér méretű G&B logós öv, Aladdin cipő, asszonyon meg ilyen combközép felett érő bőrszoknya, 15 centis sarkú cipő meg valami átmenet a melltartó és a haspóló között, mert aszontam neki, hogy ezt vegye fel, punktum. Egy ilyen nívós helyre ilyen dukál, a múltkor is bevált a Symbolban a DJ SznoobMayom partyn.

Lépünk be, bazmeg, de már gyanús volt a felhozatal, ilyen indiai ruhás alakok mindenhol vigyorogtak, meg elvonult egy félmeztelen picsa is egy meditáló fazont ábrázoló tetkóval a hátán, és már épp el akartunk húzni, hogy ez valami krisnás zsinat, mikor jön a Gyula ilyen állófaszú elefántokkal mintázott szoknyában, hogy na, végre, hol a faszomba voltatok eddig, igyunk valamit. Mondom akkor első körben vodka-narancs, erre mondja a Gyula, hogy csak ZÖLD tea van, éééérted! ZÖÖÖLD, és röhögött, mint egy félkegyelmű. Mondom, leszarom, hozzon zöld teát, majd utána átugrom a sarki non-stopba 4 kétdekásért,de, bazmeg, iszom azt a hányásszínű löttyöt, és érzem ám, hogy a fasz tudja miért, a koffeintől vagy az esti babgulyás miatt, de érzem, hogy valami nem a normális kerékvágásban van, mert egyszerre kedvem támadt táncolni, és utoljára ilyen a 8 évvel ezelőtt a Playmate választáson fordult elő.

Megyünk be, bazmeg, a Gyula úgy pörög, mint akibe áramot vezettek, pedig a teremben mindig olyan konszolidált faszszopó stílusa van. Valamit durván félreadagolhatott a délutáni fehérjeturmixba, de egyszer csak ott terem előttem, és aszongya, hogy Tónikám, most szíjjad fel diszkréten aztat a port, amit adtam neked, valami Edina vagy mi volta neve, én meg nézem, hogy nem túl nagy adag ez, a reggeli kávéba kétszer ennyi kristálycukrot szoktam rakni, így fel is toltam egyszerre. A Gyula meg is dicsért, hogy ez igen, tudta, hogy keményfaszú csávó vagyok, de ezt még ő sem merte volna bevállalni, aztán az első sorba sasszézott, és ott fetrengett a földön. Másnap aszonta, hogy valószínű akkor volt az a pillanat, mikor megjelent előtte a Buddha. De aztán én is éreztem ám, hogy úrrá lett rajtam a lazaság, az izompólóm már a 2 mozdulatnál szétfeslett, így a nép kénytelen volt elviselni tökéletesen kidolgozott, csupasz mellkasom látványát, ami a stroboszkóp beindítása után hatványozottan feltűnőbb lett, miután az asszony lehányta lecsóval, de ez egyszer megbocsátottam neki, mivel azon az éccakán olyan empatikus kedvemben voltam. Meg mikor kimentem a budiba kifacsarni a húslevest, mit látok bazmeg, nem hazudott a Gyula, tényleg legalább 60 centis a farkam, de mondjuk a slozé falai is jó 20 méteresnek tűntek. Mondja az asszony, menjünk haza, mert rosszul van, de mondom, az anyádpicsája, te akartál táncolni, meg a Gyula aszonta, hogy kurva jó a set-list, valami fertőzött gombák megy, úgy, hogy kuss.

Odatámolyog hozzám ilyen etno picsa, már az feltűnő volt a részemről, hogy a felhozatal közül senkit nem akartam megbaszni, ami nonszensz. Aszongya nekem, hogy látom, kész vagy bazmeg, aztána kezembe nyom egy ilyen félméteres dzsoát, én meg gyanútlanul beleszívtam egy teletüdőst mindenmindegy alapon, és látom ám, hogy a sarokban ugyanaz a meditálós alak vigyorog felém, ami a csaj hátára volt varrva. A Gyula aszonta, hogy ez kész csoda, hogy egy este alatt kétszer jelenjen meg ugyanazon a helyszínen a Magasztos.

A továbbiak dióhéjban. Olyan fél8 körül arra ébredtem az egyik sarokban, hogy áll a faszom, és köré van tekerve ilyen rózsamintás pálmalevél, az asszony sehol, Gyula, aki a másik sarokban lótuszülésben összpontosított egy padlón heverő Becherovkás üvegre, aszonta, hogy fogott egy taxit, és már régen hazahúzott, én pedig meg akartam dugni egy hélium palackot. Mivel ezen információkban nem találtam semmi rendkívülit, ezért még visszadőltem egy kicsit egy félpár Converse csukát szorongatva.

Geci régen írtam, de basszameg, olyan elfoglalt voltam, hogy az utóbbi hetekben a pöcsöm nem tudtam tisztességesen kiverni. Volt ez a bodys verseny, a kategóriában hárman indultunk, és csak az a buzerátor Roli meg a még nagyobb buzerátor Árpi előzött meg, de csak azért, mert egyértelműen bunda volt az egész. Mert  ugye hagyták, hogy a bíró még egy héttel a verseny előtt alaposan beakasszon nekik, én meg határozottan elutasítottam az ajánlatot, mert hiába első hely meg ilyenek, ha folyamatosan ott kísért annak a tudata, hogy a seggem már nem szűz.

Ettől függetlenül azt kell mondanom, hogy mindenki figyeljen, mert basszátok meg, ezek a köcsög análhuszárok mindenhol ott vannak, és én is beszoptam tövig tegnap, pedig én egyből kiszúrok bármilyen magát álcázó homárt. A dolog úgy kezdődött, hogy a Gyulával, aki a kondinak egyben a tulaja is, elmentünk a Morbid Anal Freak Show Series soron következő eseményére. A Gyula szokás szerint a bőrnacijára feldobott egy fekete felcsatolható műfaszt, de mondom neki, Gyuszikám, ezzel akarsz pinára vadászni, s mindezek után letoltam a gatyám, párszor meglóbáltam a lompost, csakhogy a Gyula örökre vésse abba a hangyafasznyi agyába, hogy nincs az a plasztikbroki, ami vetekedhetne Tóni kéjlécével. Amúgy ez a Gyula ilyen beteg állat, mert egész kollekciója van műpélókból, s múltkor, mikor nála voltam, hogy adjon termékmintát abból az új izomépítő cuccból, épp egy duplaágú análdildóval kapart le valami ételmaradékot a falról.

No, szóval ott vagyunk a Dokk Bícsen a Gyulával, kellően későn érkeztünk ahhoz, hogy tele legyen a kóceráj megdöngethető picsákkal. Járkáltak ilyen latexos cuccokban, hogy a csupasz csöcsök éppen hogy nem bökték ki a szemem. Az egyiknek meg valami szülinapi gyertya lángolt a seggében, akit aztán fel is hívott az a Vudi Elen imitárot dj a színpadra, hogy köszöntsük Szidóniát 21. szülinapja alkalmából, oszt azzal betoltak ilyen hatalmas pélótortát, de nem olyan fekvő gagyit, hanem ez kajakra állt, és akkora volt, hogy még én is elismerően nézegettem 2 másodpercig, miközben ilyen feka tangás arcok lángoló hullahoppot pörgettek a farkuk körül.

Közben odajön a Gyula, hogy szerezzek valami piát, mert ő már ezt nem bírja idegrendszerileg, és haladéktalanul be kell basznia, mert különben most azonnal elsül, és utálja a gecit levakargatni a surranójáról. Állok a pultnál, erre odajön egy ilyen szőke maca, csupasz seggel, és bazmeg, olyan csöcsökkel, hogy kezdtem átérezni a Gyula helyzetét. Aszongya, hogy szégyelli, de ő már eléggé be van baszcsizva, és ebből kifolyólag szívesen bekapna valamit vacsora jelleggel, én meg, ugye, értek a célzásokból, és mondom a csajnak, hogy gyere, bazmeg, a kocsim hátuljában van egy kurvanagy lángolt kolbász csak neki fenntartva. Nem is telt bele két perc, és már ott bociztatom, ezt a kis kurvát az épület oldalában, de, ilyet még nem értem, bazmeg, egyszerűen olyan mesteri szinten művelte a dolgot, hogy komolyan megfordult a fejembe, hogy meghívom egy Ászokra. Mikor aztán a képébe élveztem, mondom, hogy készüljön, mert ez még csak a bevezető volt, és most úgy megtömöm, mint nagyanyám tanyán a libát. Aszongya, hogy már hót nedv a bugyija, de előtte még megmutatna más tudományt is, ugyanis ő képzett masszőr, és épp most készül letenni a prosztatamasszázs vizsgáját, és, hogy a segítségére lennék-e. Én meg mondom, hogy a faszba ne, és már pucsítottam is, mint egy escortkurva, miközben éreztem, hogy a luvnya először egy, majd kettő, aztán három ujjával is csocsózik a seggemben. De mondom, leszarom, mert sokkal jobban csinálja, mint múltkor az a faszszopó urológus, de aztán érzem, bazmeg, hogy valami nem klappol, mert határozottan éreztem, hogy valami tömörebb és egybefüggőbb dolog kezdi el kitölteni a végbelem, meg az is gyanús volt, hogy ugyan mi a faszért liheg, mikor azt nekem kéne. Hátranézek bazmeg, erre látom, hogy kajakra dug engem a csaj, mondom, héé, erről nem volt szó, és félrelöktem a picsába, és ekkor látom ám, hogy bazmeg, egyértelműen pöcse van a tagnak, belőlem meg csorog valami izé, remélem csak a vazelin. Többféle lehetőség adódott ezek után. Vagy itt helyben agyonverem ezt a férget, s bár ez tűnt a legszimpatikusabbnak, a  hosszútávú következményeket tekintve egyértelműen sittre kerülök, ahol aztán kegyetlenül megy az análfűrész, szóval csak tovább rontom seggem becsületének a helyzetét. Vagy megkérem a Gyulát, hogy ő verje agyon, de akkor meg a Gyula kiröhög, meg úgyse állja meg ez a pletykás fasz, hogy ne árulja el mindenkinek, szóval ez is sztornó.  Kompromisszumos megoldásként kiosztottam azért pár sallert a keményebbik fajtából, meg aztán a zacsiját is megcipőztem párszor ennek a shemale gecinek, aztán tipegve visszaaraszoltam a Dokk-ba, mert azért még sajgott a valagam, és mondtam a Gyulának, hogy bazmeg, ha szomjas vagy, hozzál magadnak piát, az anyád picsáját. Otthon azért megkértem az asszonyt, hogy csináljon egy alapos beöntést.

No, szóval ott tartottam, hogy nem állt fel a bré. Persze mindezt kurvára nem vallottam be senkinek, sőt, a kondiban egykedvűen meg is pörgettem a lompost a közös zuhanyzóban a sok kis mazsolapöcs előtt, csak, hogy tudják kivel van dolguk. Láttam is, hogy átfut az arcukon, hogy olyan emberrel állnak szemben, akivel nem érdemes szarozni. Az asszonynak meg aszontam, hogy az edző a hétvégi versenyig szigorúan eltiltott a kúrástól. A Jenci haveromat pedig megkértem, hogy ajánljon valami jónevű urológust, mert felfáztam. A Jenci meg ért az ilyenhez, mert már törzsvendégnek számít a bőr-és nemibeteg gondozóban, mer mindig elkap valami szart a rühes kurváitól. Szóval a Jenci egyből pattintotta a választ, hogy menjek a dr. Lukácshoz, mert ő nagyon alapos, és egykettőre rendbe teszi a hólyagom.

Az asszisztens maca meg olyan kéjes hangon adott nekem időpontot péntekre, hogy, ha ismét lesz élet a kéjrudamban, esküszöm, eszméletlenre baszom. Nem is kellett amúgy csalódnom, mert ilyen nagymellű, feszes seggű harmincas nő volt, és gondoltam is, hogyha a dr. Lukács is fele ilyen jó csaj, én hálából megcsókolom a Jenci szőrös seggét. Mondja az asszisztens csaj, hogy vetkőzzek le, a dr. Lukács minnyá jön. Így is tettem, még mielőtt a dokinő belépett volna, persze pózba vágtam magam, mellkas- combizom befeszít annak reményében, hogy valami orális terápiában is részesíteni fog a vizsgálat végén. Mert emlékszem, hogy anno volt ilyen dögös iskoladokink, és ő is csinált faszvizsgálatot, és mikor asszem már 3.-os voltam a szakközépben, mikor ott huzigálja a fitymám, és bizony nem bírtam megállni, hogy ne lépjen működésbe a köpködő kobra. Szóval ott állok ilyen Dávid- szobor pózban, egyszál faszban, erre megjelenik, egy ilyen gizda, vén aszott pöcs, basszátok meg, bemutatkozik, hogy dr. Lukács Imre, és fáradjak a vizsgálóasztalra. Nyomatékosítás végett még a vállam is megérintette, de olyan kéjes vigyorral a képén, baszki, hogyha valami nekem nem tetsző érintésben részesít megint ez a pedofil farok, én nemtom micsinálok. Fekszem fel az asztalra, erre rámszól ez a gnóm, hogy nem úgy ám, hanem négykézláb, fiatalember, és látom ám, hogy egy kurvavastag vazelinréteggel az ujján közeledik felém, miközben úgy pucsítok, mint egy pornóskurva. Mondja, hogy ez a vizsgálat elengedhetetlen, mert lehet, hogy a szer, amit beszedtem, kárt tett a nemi szervek rejtett részeiben, és ezt követően úgy bebombázta vagy 3 ujját az ánuszomba, hogy, köpni nyelni nem tudtam, nemhogy minimum lecsapjam a perverz állatot. Az oktatási rendszer szégyenfoltja, hogy ezek a lelki nyomorultak még diplomát meg zsíros fizetést is kapnak azért, hogy más seggében turkáljanak. Szóval épp csocsózza a prosztatámat,mikor, bazmeg, érzem, hogy kezd meredezni a faszom, de nem úgy lájtosan ám hanem seperc alatt csontkemény lett, én meg kétségbeesésemben majd elbőgtem magam, hogy igaz volt annak a faszszopó, ratyi Balásznak a kondiból, és egy uccsó látens buzeráns vagyok.

Mondja közben ez a kretén, hogy szemmel láthatóan nincs semmi bajom, nyugodjak meg, és, hogy tudja milyen kellemetlen így távozni a rendelésből, ezért feláron manuális levezetést is vállal, de mondom vezesd le manuálisan a halál faszát,öreg, én húzok innen a picsába, hogy több nem látsz, te ferde köcsög. Most pedig megyek, és újjászületett farkammal indulatosan seggbekúrom a Jencit.

Az van, gecik, hogy hiába mondják, hogy férfiember ilyenről nem beszél, ezt mind faszság. Mert igenis, az ember statuáljon példát, és vállalja fel, hogy mások is okuljanak a példájából, hogy rohadt módon átbaszták farokügyileg. Mert talán az eddig sem volt titok, hogy mekkora mérettel lettem megáldva, és vagyok is rá büszke joggal. Megnézném én azt a kongói fekát, akinek csak fele ekkora van, és hiába szövegeltek, basszátok meg, hogy a faszomon kívül más témám nincs, engem arra tanítottak, hogy az ember arról beszéljen, amihez ért. Ez pedig nálam a gyúrás és a kúrás.

Na, de igazából nem is ezen akartam csattogtatni a fitymám, hanem múltkor épp nézem a porkát a csajom gépén, mert ő persze valamelyik ribi barátnőjével shoppingolt, és megjelent vagy öt pár új cipővel, hogy a sarka szakadna bele a seggébe. No, szóval épp megy a recsi ezerrel, mikor szemfüles lettem egy elég tekintélyes brére ott oldalt. Persze hozzám képest az is bolhafasz volt, de a korábbi állapotához képest azért szemmel látható volt a különbség, és azt ígérte a fickó, hogy neked is minimum 10 centit fog nőni, ha beszeded azt a szart, amit reklámoz, én meg mondom, hogy a faszba ne érne meg 100 ájrót + szállítási költséget, ha jövő héten már 55 centis dákóval állhatok a sok csicska elé a kondiban. Ütöm be a bankkártyaszámot, mint a katonatiszt, aztán jövő héten már jön is a csomag Beijingből, vagy honnan a halálból, biztos valami holland város. Bontom ki, ilyen öklömnyi kapszulák bazmeg, hát, a Csillag börtön összes lakóját könnyebb leszopni, mint ezt a szart lenyelni, de csak sikerült a kurvaéletbe. Aztán vártam türelemmel, amúgy nem éreztem semmit, csak, hogy a végtagjaim bizsiznek, meg, hogy full szőrös lett az egész seggem, de mondom, leszarom, úgysem nekem kell nézegetni, ennyit meg simán megér, mert már nem bírtam tovább, és két nap múlva lemértem, és mit látok, baszki?! Másfél centit nőtt! Hát buzi lennék nem azonnal tesztelni élőben. Az asszony is amúgy itthon volt, alanynak megteszi jobb híján, és, hát cumizza, cumizza, mint a szopósmalac, de nem áll fel, bazze. Ezt mondjuk betudtam annak, hogy már két hete együtt vagyunk, és ennyi idő után már joggal feltételezi azt az ember, hogy ellaposodott a kapcsolat, így nem is paráztam, hanem más tesztalanyt kerestem.

Jött ez a Matild. Nem egy íkúfájter a csaj, de csak rá kell fél szemmel pillantanom, már megy a robotszopás részéről, és be kell ismerni, azt master- szinten műveli. Épp ezért nem értettem, hogy miért nem moccan meg minimálisan se a faszom. Mondja is a Matild, hogy hiába lett nagyobb a dákóm, ha közben egy impotens barom vagyok, és amúgy bárki megmondhassa, hogy milyen galamblelkű vagyok, de ezért a kijelentésért azért kiosztottam neki egy sallert, hogy a feje körbefordult a nyakán. Holnap pedig megyek a faszdoktorhoz. Csak az asszony meg ne tudja.

 Hajnalban hív nagybátyám a Lajos, hogy geci, kapd össze magad , és eriggy a Börzsönyi úti rendőrkapitányságra. Valami faszom dzsipó vagy arab banda elkötötte a verdát, de a szart is kiverem belőlük, ha meglesznek. Normál esetben mondjuk le se szarom, hogy mi a helyzet ezzel a vén, dagadt farokkal, ha a kocsi történetesen nem az én nevemen volna. Mert tejelni persze nem tud, mondtam is neki egy héttel ezelőtt, mikor hozta ki a szalonból feszítve, hogy bazmeg, mi a faszomnak kell neked Áudi külső Ferencvárosba, ezt fogják legelőször elkötni, baszod, nem a 20 éves Ladát. Dehogy ebben olyan zsírfasza riasztórendszer van, hogy előbb jelez, mielőtt a rabló egyáltalán hozzáért volna. Most meg bezzeg sír, de most már hisztizhet, bazze, a szopás megtörtént. Soha többé nem boltolok ezzel a zsíros fasszal, hiába rokon, mert akkor tuti, hogy megint a bráner rossz felén kötök ki.

Szóval kapom fel a susogós Nájki nacit, még egy kurva kávét sem tok csinálni, mert, hogy minél előbb érjek a rendőrségre, mert utána olyan kibaszott tömeg lesz, hogy húsvétig sem végzek. Állok be a parkolóba ilyen félkómásan, fingok két öblöset,még a tegnapi csilis bab hatása, aztán megyek be az ajtón, látom nincsen senki, jólvan, mondom, fasza, még talán a tisztek jó hangulatban vannak, és nem forgatják meg a gumibotjukat a seggemben. Elém pattan egy ilyen indiai rucis nőci, mint az ecseri piacon az Irén, akitől az illegálba lezsírozott injekciós tűket szoktam beszerezni, csak ez az asszony alacsonyabb és szikkadtabb volt. Mondom, hol a rossevben van az ügyfélfogadás. Mutogat, hogy húzzak hátra, csak halkan menjek be, mert már elkezdődött a szertartás, és vegyem le a cipőmet, mert ő nem fog többé kutyaszart felmosni a linóleumról. Megyek be a hátsó ügyfélszobába, errefel mit látok, egy halom ember ott ül a földön, elöl meg négy fickó ilyen bokavillantó szoknyában törökülésben énekel, de olyan nyelven bazmeg, hogy tisztességes ember ilyet nem használ. Mondom mi ez, megint valami nyilvános buzibár? Egy kisebb termetű, nagyhasú tag meg ilyen porondon ült, de tetőtől talpig sárga volt, de meg sem moccant, valószínű ő volt a főkapitány, de fullra be lehetett állva, mert le se szarta mit csinál a többi, hanem csukott szemmel mosolygott végig. Mondjuk nem is csoda, mert az orra alá vágtak egy vájlingnyi füstölőt, tisztára olyan szaga volt, mint amit a csajom szokott nyomatni, csak sokkal durvább, szóval nem csoda, hogy így kikészült a tag. Mennék oda a főnökhöz, hogy én elfoglalt vagyok üzletileg, és soron kívül ugyan intézzük már el ezt az kocsilopásos témát, de aztán egyik csóka megint elkezd énekelni, de úgy bazmeg, hogy közben egy húsklopfolóval vert a háta mögött valami serpenyőt. Aztán meg mondja, hogy tegyük tiszteletünket Nagy Buda előtt, erre mindenki feláll, és elkezd hajlongani a kis sárga ürge előtt, de az annyira kész volt, hogy csak mosolygott tovább full lemerevedve, aztán mindenki kihúzott. Próbáltam elcsípni az egyik szoknyás csókát, megkérdeztem, hogy Nagy Buda rendőrkapitány mikor rendel, mert sürgős lenne. Erre a pasas megfogja a vállam, de ilyen szemtelenül bizalmasan, hogy látszott, simán beakasztana hátulról, ha nem lennének szemtanúk, és mondja, hogy ma nem, de holnap reggel jöjjek vissza, mert Vérjafing meditáció lesz, utána pedig Ánusz-jóga, és akkor tudok beszélni a helyettesével. Már eddig is meredek volt a szituáció, de ezek után felhívtam a Lajos, hogy bazmeg, leszarom az Áudit, elküldöm a csajomat holnap, ő úgyis sokkal fogékonyabb és tapasztaltabb ilyen ánusz ügyekben.

 Ma reggel felkelek, és mire ébredek? Ott áll a csaj vigyázzba állva, kajástálca kezében. Aszongya, szívem, itt a friss kroásszan meg kávé, ahogy szereted. Mondom mi a faszom, de azért bezabáltam, ha már így kínálta, ne mutatkozzam illetlennek meg úgysem volt még ilyenre példa, szal meg kell becsülni az olyan pillanatokat, mikor az asszony tudja, hogy mi a dolga. De aztán elkezd dörgölődzni, mondom, bazmeg már, hát üljél már le a seggedre, kiöntöm a kávét a picsába, anyám ágyneműhuzatjára, aztán meg én leszek elküldve a halál faszára általa. De csak nem hagy nyugodni. Aszongya, hogy nem akarok-e este elmenni a haverokkal gyúrni meg meginni valamit. Mondom akar a faszom, egész héten ott izzadtam a teremben, az aranyerem majd szétdurran, itthon nézem a Kegyetlen Faszszopók negyedik évadját. Mert, hogy ő elmenne lánybúcsúba, mert az Enikő barátnéja, egy felfújt szájú kurva (tudom, engem is le akart szopni, én meg véletlenül hagytam) férjhez megy. Aztán jön ilyen szöveggel, hogy már látta a ruháját, hogy milyen szép, ilyen halvány pink, meg a smink, amit a Juli csinált milyen fasza, meg házat kapott az apjától, és Szesellre mennek nászútra, és a vőlegénye, a Zsolt, az a higanytestű tacskóképű maffiózó a tenyerén hordozza.

Aztán elkezd itt nekem bőgni, hogy milyen jó az Enikőnek, és, hogy én már mikor kérem meg az ő kezét. Mondom, kisszívem, majd, ha dupla faszom nő, visszatérünk rá, addig egy szót se többet erről az egész proli baromságról, és a lánybúcsút meg felejtse el. Tudom én mi zajlik ott. Először csak összeülnek diszkréten, majd az egyik alaposan bebaszott barátnő felkiált, hogy Meglepetééééééés!, és bejönnek ilyen meztelencsigák, rázzák a behorpadt mellkasukat meg a girhes pöcsüket, amire tejszínhabot fújnak, a csajok meg azt nyalogatják. Vonulnak végig az Andrássyn ilyen bálnafasz hosszú Limóban, a felnyitott tetőn meg riszálják a picsájukat, és szétokádják a verda kárpitját. Anyám meg ott lakik a Köröndön, majd mit fog szólni, meg az én pofám is égne, mert engem amúgy konzervatívul neveltek, nem hiába mondta anyám is mindig, hogy fiam, bazmeg, első a tanulás, csak utána a faszverés. És én a mai napig ehhez tartom magam, nem hiába járok már közel 14 éve egyetemre, ahol amúgy az a kis buznyák dékán ki akart baszarintani, de én befenyítettem, hogy asziszed én jókedvemben csengetek szemeszterenként félmillát, kisköcsög? No, de nem akartam eltérni a tárgytól, a lényeg, hogy csippendél faszokról ne is álmodjon, amíg az én csajom akar maradni. Vacsorát azért főzhet még.

Ma találkoztam a Gergővel az utcán. Egy jelentéktelen kis geci a teremből, látszik, hogy minden erejével azon van a kis suttyó, hogy rám hasonlítson, ami persze alapból képtelenség,mert nekem genetikai hajlamom van a tartásra, míg ez hiába erőlködik 25 órát egy nap meg szarik vasbetont, akkor is csak egy kis girhes pöcs marad. No, de nem is ez a lényeg. Látom rajta, hogy valami nem okés, mert még a szokásosnál is nyomorultabbul néz ki, feje vörös, mint a rák, mondom mi a fasz van, geci? Nagy nehezen formálja a szavakat, alig hallom, mondom, hangosabban, bazmeg, elhagytad a faszod, vagy mi? Hát aszongya, hogy majdnem, mert, hogy most jött faszgyantáztatásról. Mondom mi a kurvaélet, ejh, bazmeg, Gergő,tudtam, hogy egy elfuserált barom vagy, de, hogy még ráadásul buzi is!” Bazmeg, Tóni, nem követed a trendet, hát milyen elmaradott csicska vagy te, geci! Nem olvastad a múlt havi Mensz Helszben, hogy a faszgyanta már alap, meg a brit tudósok bebizonyították, hogy azok a nők, akik csupasz faszt cumiznak sokkal nagyobb hajlandóságot mutatnak a lenyelésre?”

„Eriggy a faszomba,a csupasz pina alap, de csak nem gondolod, hogy hagyom, hogy valami gyantáskezű mimóza elkezdi tépkedni a bránert?!”

„Akkor meg is érdemled, de te fasztarisznya, ha a csajod más farkát cummantja le. A Petike meg a –Ricsi is lekapatta a faszszőrt, és aszonták, hogy mintha könnyebben és tovább állna.”

A miheztartás végett azért még elküldtem az anyja szaros picsájába, de basszameg, beleültette a bogarat a fülembe. Ott van a Juli. Csajom nagy barátosnője, meg nem mellesleg együtt gályáznak a Ritch Bitch-ben, csak a Juli kozmetikus, de láttam, hogy ilyen fullos picsákon dolgozik, akiknek én is minden további nélkül beakasztanék, de most az a lényeg, hogy elmentem a Julihoz okosban. Mert mondjuk a pofámról égett volna a bőr, ha a csajom megtudja, hogy mi végett megyek a Julihoz, meg a pofámba röhög, és a Julival is megígértettem, hogy aztán egy kibaszott szót sem az egészről, mert kénytelen leszek nyomatékosan szájbabaszni. Aszongya, hogy most kell a faszgyanta vagy sem, mert ha igen, csengessek ki 5 ropit, és dobjam le a valagam a kezelőszékbe, és fogjam be a pofám. De, bazze, hogy, mert addig okés, hogy valami görgős szarral felkeni a pöcsömre, és húzza a szőrt, de, mikor letépte, még ahhoz sem volt erőm, hogy egy jól kivitelezett sallert lekeverjek neki, mert már ott volt, hogy megint kente, és megint tépte, de bazmeg úgy, hogy aszittem a golyóimnak annyi. Én komolyan úgy hagytam el az intézményt, mint akit egy halom néger seggbekúrt. Ülök a konyhába, bazmeg, és jegelem a faszom, aztán meg jön a csaj, és kérdezi ártatlanul, hogy mégis, mi a faszt csinálok a fagyaszott zöldborsóval, amit az anyja hozott. Most erre mit mondjak, ő tehet mindenről,miatta csináltam, de, ha soha többé nem áll fel emiatt a faszom, úgy vágom ki, mint macskát szarni. A kurva életbe ezekkel a kis divatpöcsökkel, szétrúgom mindegyik petyhüdt farkát. –de előtte feltolok egy katétert.

Aszongya a csajom blogoljak. Mondom mevan? Én a hagyományos cuccokat tolom, nem bízok ezekben a modern doppingokba. Nézd meg, gecó, a Zsíros Robit! Két hónap alatt olyan izomzata lett, hogy mindenki összeszarta magát, mikor meglátta, aztán meg vitték intenzívre, mert totál szétbaszódott a mája meg a gyomra. És le is eresztett. Most úgy néz ki, mint egy összeaszott gumicsónak. Nem csoda, hogy nyugtatókkal tömi magát valahányszor a tükörbe néz. Mondja a zasszony, hogy hülye vagy, bazze, ez nem dopping, hanem ilyen internetes napló. Hogy írsz mindenféle szarságról, a többike meg jól elolvassák. És mondom mégis mi a faszról írjak. Én az ilyesmit már az általánosban letudtam, mert már akkor éreztem, hogy a testemből fogok megélni, és tekintélyt parancsolni erőteljesen. Hogy írjak erről, mert így népszerűbb lehetek, mint a Sóher Norbi, és jövőre én kerülhetek be a Ginisz Rekordokba, hogy több ezer bulát sikerült megerobikoztatnom, és ez reklámnak is jó, mert sokkal többen fognak jönni a szalonba, mert tudni fogják, hogy nekem megfelelő szakértelmem van arra, hogy lefaragjak a seggükből meg izmot gyúrjak a satnya karjukra. no, nem mintha most nem menne jól a bolt, azért elégedett vagyok, hogy Bömösben feszíthetek, de mindezt magamnak köszönhetem, szóval semmi irgykedős megjegyzés, mert leverem a veséd, bazmeg!

No. szóval csak oda akarok kilyukadni, hogy a jó fizikum az alapja mindennek. Lehet itt magyarázkodni, hogy dehát én úgysem tudom megcsinálni, le van szarva a genetika! Asszed én is 60 centis biszepszekkel jöttem a világra? Hát, gecire nem! Ezekért kőkeményen meg kelett dolgozni. Mert én is ám ültem egész nap a tévé előtt, oszt zabáltam a pizzát orrba- szájba, hogy akkora lettem, mint egy kandisznó, a picsák meg persze, hogy le se szartak. És ettől csak még többet zabáltam. Aztán jött a mesterem, a Sztero Lajos, és kurvára felnyitotta a szemem. Aszongya, "Tóni, te geci, bazmeg, mivan már, hát az életkedvem elmegy, ha csak rád nézek. Ülsz itt bazmeg egy kiizzadt trikóban, lógatod a petyhüdt pöcsöd, hát mégis, elgondolkodtál már azon hova vezet ez? Egész életedben porkára akarsz recskázni, közbe meg sírsz, hogy senki nem szopkodja a faszod?! Na, gyere csak le, bazze, a konditermembe, 2 hónap alatt embert faragok belőled!" És megcsinálta, ember! Ettem a szarjait, gyúrtam, mint az állat, és tessék, bazmeg. A szalonos csajok sírva könyörögnek, hogy legalább egyszer had vegyék a szájukba a golyszit. De ezt csak pár kivételezettnek engedem meg, mert amúgy féltékeny az asszony. Csak tudnám mi a faszér, mikor nekem lenne okom rá.Itt van ez a kis csicska pöcsöm, ez a Bandi. Itt alattomosan írogatnak a faszbúkon, mintha nem látnám mit művelnek. Bár a csaj aszonta, nincs mér aggódnom, mert a fickónak csak 32 centis hangyafasza van. De, azé, ha egyszer a kezeim közé kerül, a nyaka köré csomózom.