Kokszos Tóni okosságai

Na, de geci régen írtam, de a faszomnak sem volt ideje irkálni. Egész nap az edzőteremben kellett navigálnom ezeket a kis petyhüdt pöcsöket, mer asziszik, mikor meglátják a 90 centis átmérőjű karizmomat, a sakktáblakockás hasizmom, meg a zuhanyzóban a 43 centis farkam (2 hónap alatt nőtt 3 centit), hogy majd nekik is ilyen lesz, én meg mondanám, hogy a nagy faszt, álmodoztok itt kis genetikai hulladékok, de amíg kicsengetik a zsét a semmiért, leszarom. Este, mikor meg végre leülnék a seggemre 5-6 sörrel, nézném azt a szájonbaszott MegAnál sót, nyúz az asszony, hogy már hetek óta nem voltunk sehol, és menjünk már eltáncolni valahova, én meg minden este magyarázhatom ám neki, hogy kiscsillag, örülj, hogy ennyi meló mellett még vér megy a faszomba, menjél táncolni azokkal a ribanc barátnőiddel, engem meg hagyjál békén nyugodtan sztónulni. Aztán persze ment az anyámhoz panaszkodni, hogy mekkora egy tapló köcsög vagyok, meg, hogy azok a bádis kurvák a kondiban is fontosabbak, mint ő, anyám meg mondja nekem múltkor, mikor épp zabálom a töltött káposztát meg a főtt debrecenit, hogy ne legyek már ekkora szarrágó, igenis, havonta egyszer el kell vinni az asszonyt táncolni, mert azt szeretik a nők. Mondom neki, hogy van nekem más, azt szeresse, erre anyám befenyített, hogy jövő héten nem lesz ám almás rétes.

Jó, mondom, hát egy estét kibírok valahogy a plebsz között, majd max otthon már jól bebaszok előre, és a tömegben legalább véletlenszerűen letaperolhatok pár segget. Kérdem a Gyulát, hogy ugyan ajánljon már valami programot, úgyis ő a nagy paryfész, minden este más luvnyát pörget meg a faszán. Aszongya, bazmeg, Tónikám, ezen a hétvégén csakis a Zsánklód Kultúr Centerbe érdemes odavonszolni a retkes belünket, valami boaparty lesz betépett picsákkal meg pink lapionokkal. Mondom, bazmeg, Gyuszikám, hát van nekem egy méretes boám, a faszom se kíváncsi más faszára, de aszonta, hogy bízzak benne, ez valami más, azzal a kezembe nyomott egy zacsit valami fehér cuccal, és hozzáteszi, hogy ez a grátisz azért, amiért én vagyok termékei elsőszámú törzsfelvásárlója, de szigorúan csak az eseményen fogyaszthatom el,mert akkor garantáltam 60 centisre nő a brém.

Húzunk is az asszonnyal fél egy körül a helyszínre, rajtam a fehér izompóló, fehér feszülős gatya, levesestányér méretű G&B logós öv, Aladdin cipő, asszonyon meg ilyen combközép felett érő bőrszoknya, 15 centis sarkú cipő meg valami átmenet a melltartó és a haspóló között, mert aszontam neki, hogy ezt vegye fel, punktum. Egy ilyen nívós helyre ilyen dukál, a múltkor is bevált a Symbolban a DJ SznoobMayom partyn.

Lépünk be, bazmeg, de már gyanús volt a felhozatal, ilyen indiai ruhás alakok mindenhol vigyorogtak, meg elvonult egy félmeztelen picsa is egy meditáló fazont ábrázoló tetkóval a hátán, és már épp el akartunk húzni, hogy ez valami krisnás zsinat, mikor jön a Gyula ilyen állófaszú elefántokkal mintázott szoknyában, hogy na, végre, hol a faszomba voltatok eddig, igyunk valamit. Mondom akkor első körben vodka-narancs, erre mondja a Gyula, hogy csak ZÖLD tea van, éééérted! ZÖÖÖLD, és röhögött, mint egy félkegyelmű. Mondom, leszarom, hozzon zöld teát, majd utána átugrom a sarki non-stopba 4 kétdekásért,de, bazmeg, iszom azt a hányásszínű löttyöt, és érzem ám, hogy a fasz tudja miért, a koffeintől vagy az esti babgulyás miatt, de érzem, hogy valami nem a normális kerékvágásban van, mert egyszerre kedvem támadt táncolni, és utoljára ilyen a 8 évvel ezelőtt a Playmate választáson fordult elő.

Megyünk be, bazmeg, a Gyula úgy pörög, mint akibe áramot vezettek, pedig a teremben mindig olyan konszolidált faszszopó stílusa van. Valamit durván félreadagolhatott a délutáni fehérjeturmixba, de egyszer csak ott terem előttem, és aszongya, hogy Tónikám, most szíjjad fel diszkréten aztat a port, amit adtam neked, valami Edina vagy mi volta neve, én meg nézem, hogy nem túl nagy adag ez, a reggeli kávéba kétszer ennyi kristálycukrot szoktam rakni, így fel is toltam egyszerre. A Gyula meg is dicsért, hogy ez igen, tudta, hogy keményfaszú csávó vagyok, de ezt még ő sem merte volna bevállalni, aztán az első sorba sasszézott, és ott fetrengett a földön. Másnap aszonta, hogy valószínű akkor volt az a pillanat, mikor megjelent előtte a Buddha. De aztán én is éreztem ám, hogy úrrá lett rajtam a lazaság, az izompólóm már a 2 mozdulatnál szétfeslett, így a nép kénytelen volt elviselni tökéletesen kidolgozott, csupasz mellkasom látványát, ami a stroboszkóp beindítása után hatványozottan feltűnőbb lett, miután az asszony lehányta lecsóval, de ez egyszer megbocsátottam neki, mivel azon az éccakán olyan empatikus kedvemben voltam. Meg mikor kimentem a budiba kifacsarni a húslevest, mit látok bazmeg, nem hazudott a Gyula, tényleg legalább 60 centis a farkam, de mondjuk a slozé falai is jó 20 méteresnek tűntek. Mondja az asszony, menjünk haza, mert rosszul van, de mondom, az anyádpicsája, te akartál táncolni, meg a Gyula aszonta, hogy kurva jó a set-list, valami fertőzött gombák megy, úgy, hogy kuss.

Odatámolyog hozzám ilyen etno picsa, már az feltűnő volt a részemről, hogy a felhozatal közül senkit nem akartam megbaszni, ami nonszensz. Aszongya nekem, hogy látom, kész vagy bazmeg, aztána kezembe nyom egy ilyen félméteres dzsoát, én meg gyanútlanul beleszívtam egy teletüdőst mindenmindegy alapon, és látom ám, hogy a sarokban ugyanaz a meditálós alak vigyorog felém, ami a csaj hátára volt varrva. A Gyula aszonta, hogy ez kész csoda, hogy egy este alatt kétszer jelenjen meg ugyanazon a helyszínen a Magasztos.

A továbbiak dióhéjban. Olyan fél8 körül arra ébredtem az egyik sarokban, hogy áll a faszom, és köré van tekerve ilyen rózsamintás pálmalevél, az asszony sehol, Gyula, aki a másik sarokban lótuszülésben összpontosított egy padlón heverő Becherovkás üvegre, aszonta, hogy fogott egy taxit, és már régen hazahúzott, én pedig meg akartam dugni egy hélium palackot. Mivel ezen információkban nem találtam semmi rendkívülit, ezért még visszadőltem egy kicsit egy félpár Converse csukát szorongatva.