Kokszos Tóni okosságai

 Hajnalban hív nagybátyám a Lajos, hogy geci, kapd össze magad , és eriggy a Börzsönyi úti rendőrkapitányságra. Valami faszom dzsipó vagy arab banda elkötötte a verdát, de a szart is kiverem belőlük, ha meglesznek. Normál esetben mondjuk le se szarom, hogy mi a helyzet ezzel a vén, dagadt farokkal, ha a kocsi történetesen nem az én nevemen volna. Mert tejelni persze nem tud, mondtam is neki egy héttel ezelőtt, mikor hozta ki a szalonból feszítve, hogy bazmeg, mi a faszomnak kell neked Áudi külső Ferencvárosba, ezt fogják legelőször elkötni, baszod, nem a 20 éves Ladát. Dehogy ebben olyan zsírfasza riasztórendszer van, hogy előbb jelez, mielőtt a rabló egyáltalán hozzáért volna. Most meg bezzeg sír, de most már hisztizhet, bazze, a szopás megtörtént. Soha többé nem boltolok ezzel a zsíros fasszal, hiába rokon, mert akkor tuti, hogy megint a bráner rossz felén kötök ki.

Szóval kapom fel a susogós Nájki nacit, még egy kurva kávét sem tok csinálni, mert, hogy minél előbb érjek a rendőrségre, mert utána olyan kibaszott tömeg lesz, hogy húsvétig sem végzek. Állok be a parkolóba ilyen félkómásan, fingok két öblöset,még a tegnapi csilis bab hatása, aztán megyek be az ajtón, látom nincsen senki, jólvan, mondom, fasza, még talán a tisztek jó hangulatban vannak, és nem forgatják meg a gumibotjukat a seggemben. Elém pattan egy ilyen indiai rucis nőci, mint az ecseri piacon az Irén, akitől az illegálba lezsírozott injekciós tűket szoktam beszerezni, csak ez az asszony alacsonyabb és szikkadtabb volt. Mondom, hol a rossevben van az ügyfélfogadás. Mutogat, hogy húzzak hátra, csak halkan menjek be, mert már elkezdődött a szertartás, és vegyem le a cipőmet, mert ő nem fog többé kutyaszart felmosni a linóleumról. Megyek be a hátsó ügyfélszobába, errefel mit látok, egy halom ember ott ül a földön, elöl meg négy fickó ilyen bokavillantó szoknyában törökülésben énekel, de olyan nyelven bazmeg, hogy tisztességes ember ilyet nem használ. Mondom mi ez, megint valami nyilvános buzibár? Egy kisebb termetű, nagyhasú tag meg ilyen porondon ült, de tetőtől talpig sárga volt, de meg sem moccant, valószínű ő volt a főkapitány, de fullra be lehetett állva, mert le se szarta mit csinál a többi, hanem csukott szemmel mosolygott végig. Mondjuk nem is csoda, mert az orra alá vágtak egy vájlingnyi füstölőt, tisztára olyan szaga volt, mint amit a csajom szokott nyomatni, csak sokkal durvább, szóval nem csoda, hogy így kikészült a tag. Mennék oda a főnökhöz, hogy én elfoglalt vagyok üzletileg, és soron kívül ugyan intézzük már el ezt az kocsilopásos témát, de aztán egyik csóka megint elkezd énekelni, de úgy bazmeg, hogy közben egy húsklopfolóval vert a háta mögött valami serpenyőt. Aztán meg mondja, hogy tegyük tiszteletünket Nagy Buda előtt, erre mindenki feláll, és elkezd hajlongani a kis sárga ürge előtt, de az annyira kész volt, hogy csak mosolygott tovább full lemerevedve, aztán mindenki kihúzott. Próbáltam elcsípni az egyik szoknyás csókát, megkérdeztem, hogy Nagy Buda rendőrkapitány mikor rendel, mert sürgős lenne. Erre a pasas megfogja a vállam, de ilyen szemtelenül bizalmasan, hogy látszott, simán beakasztana hátulról, ha nem lennének szemtanúk, és mondja, hogy ma nem, de holnap reggel jöjjek vissza, mert Vérjafing meditáció lesz, utána pedig Ánusz-jóga, és akkor tudok beszélni a helyettesével. Már eddig is meredek volt a szituáció, de ezek után felhívtam a Lajos, hogy bazmeg, leszarom az Áudit, elküldöm a csajomat holnap, ő úgyis sokkal fogékonyabb és tapasztaltabb ilyen ánusz ügyekben.